恥の多い生涯を送って来ました。
Mine has been a life of much shame.
自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。自分は東北の田舎に生れましたので、汽車をはじめて見たのは、よほど大きくなってからでした。自分は停車場のブリッジを、上って、降りて、そうしてそれが線路をまたぎ越えるために造られたものだという事には全然気づかず、ただそれは停車場の構内を外国の遊戯場みたいに、複雑に楽しく、ハイカラにするためにのみ、設備せられてあるものだとばかり思っていました。しかも、かなり永い間そう思っていたのです。ブリッジの上ったり降りたりは、自分にはむしろ、ずいぶん垢抜けのした遊戯で、それは鉄道のサーヴィスの中でも、最も気のきいたサーヴィスの一つだと思っていたのですが、のちにそれはただ旅客が線路をまたぎ越えるための頗る実利的な階段に過ぎないのを発見して、にわかに興が覚めました。
I cannot even guess what the life of a human being is like. I was born in the countryside of the northeast, and it was not until I was fairly grown that I first saw a train. I went up and down the footbridge at the station, and never once realized that it had been built so that people could cross over the tracks; I took it for granted that it had been put there solely to make the station grounds intricate and delightful and fashionable, like a foreign playground. And I went on thinking so for a good long while. Going up and down that bridge seemed to me a rather refined sort of game, one of the most thoughtful services the railway offered, and when I discovered later that it was nothing but a thoroughly practical staircase for passengers to cross the tracks, my pleasure in it vanished at once.
また、自分は子供の頃、絵本で地下鉄道というものを見て、これもやはり、実利的な必要から案出せられたものではなく、地上の車に乗るよりは、地下の車に乗ったほうが風がわりで面白い遊びだから、とばかり思っていました。
Likewise, when I saw a picture of an underground railway in a book as a child, I assumed that it too had been devised not out of any practical necessity, but because riding in a car beneath the ground was a more novel and amusing pastime than riding in one above it.
自分は子供の頃から病弱で、よく寝込みましたが、寝ながら、敷布、枕のカヴァ、掛蒲団のカヴァを、つくづく、つまらない装飾だと思い、それが案外に実用品だった事を、二十歳ちかくになってわかって、人間のつましさに暗然とし、悲しい思いをしました。
I was sickly from childhood and often confined to bed, and lying there I would think what pointless decorations the sheets and pillowcases and quilt covers were; only when I was nearly twenty did I learn that they were in fact practical things, and the frugality of human beings left me gloomy and sad.
また、自分は、空腹という事を知りませんでした。いや、それは、自分が衣食住に困らない家に育ったという意味ではなく、そんな馬鹿な意味ではなく、自分には「空腹」という感覚はどんなものだか、さっぱりわからなかったのです。へんな言いかたですが、おなかが空いていても、自分でそれに気がつかないのです。小学校、中学校、自分が学校から帰って来ると、周囲の人たちが、それ、おなかが空いたろう、自分たちにも覚えがある、学校から帰って来た時の空腹は全くひどいからな、甘納豆はどう？ カステラも、パンもあるよ、などと言って騒ぎますので、自分は持ち前のおべっか精神を発揮して、おなかが空いた、と呟いて、甘納豆を十粒ばかり口にほうり込むのですが、空腹感とは、どんなものだか、ちっともわかっていやしなかったのです。
Nor did I know what hunger was. No—I do not mean that I grew up in a house that never wanted for food or clothing or shelter; it is not anything so foolish as that. I mean that I had no idea at all what the sensation called "hunger" was like. It is a strange way to put it, but even when my stomach was empty I did not notice it myself. In elementary school and middle school, when I came home, the people around me would make a fuss—you must be hungry, we remember how it was, the hunger when you come home from school is really something, how about some sweet beans? there's sponge cake, there's bread too—and I, exercising my native talent for flattery, would murmur that I was hungry and toss ten or so sweet beans into my mouth, but what hunger felt like I did not understand in the least.
自分だって、それは勿論、大いにものを食べますが、しかし、空腹感から、ものを食べた記憶は、ほとんどありません。めずらしいと思われたものを食べます。豪華と思われたものを食べます。また、よそへ行って出されたものも、無理をしてまで、たいてい食べます。そうして、子供の頃の自分にとって、最も苦痛な時刻は、実に、自分の家の食事の時間でした。
I do, of course, eat a great deal, but I have almost no memory of eating out of hunger. I eat what seems unusual. I eat what seems luxurious. And when I am a guest somewhere, I generally eat what is put before me, even if it costs me an effort. And the most painful hour of my childhood was, truly, mealtime in my own home.
自分の田舎の家では、十人くらいの家族全部、めいめいのお膳を二列に向い合せに並べて、末っ子の自分は、もちろん一ばん下の座でしたが、その食事の部屋は薄暗く、昼ごはんの時など、十幾人の家族が、ただ黙々としてめしを食っている有様には、自分はいつも肌寒い思いをしました。それに田舎の昔気質の家でしたので、おかずも、たいていきまっていて、めずらしいもの、豪華なもの、そんなものは望むべくもなかったので、いよいよ自分は食事の時刻を恐怖しました。自分はその薄暗い部屋の末席に、寒さにがたがた震える思いで口にごはんを少量ずつ運び、押し込み、人間は、どうして一日に三度々々ごはんを食べるのだろう、実にみな厳粛な顔をして食べている、これも一種の儀式のようなもので、家族が日に三度々々、時刻をきめて薄暗い一部屋に集り、お膳を順序正しく並べ、食べたくなくても無言でごはんを噛みながら、うつむき、家中にうごめいている霊たちに祈るためのものかも知れない、とさえ考えた事があるくらいでした。
In our house in the country, the whole family of ten or so would line up our individual trays in two facing rows, and I, the youngest, of course sat at the very bottom; the dining room was dim, and at lunch, the sight of a dozen or more family members eating their rice in utter silence always sent a chill over my skin. Ours was an old-fashioned country household, so the dishes were more or less fixed, and there was no hoping for anything unusual or luxurious, so I came to dread mealtimes more and more. Sitting at the foot of that dim room, shivering as if with cold, I carried rice to my mouth a little at a time and forced it down, and I went so far as to wonder why human beings ate three meals every single day, all of them eating with such solemn faces; perhaps this too was a kind of ritual, the family gathering three times a day at fixed hours in one dim room, setting out the trays in proper order, chewing their rice in silence whether they wanted it or not, heads bowed, perhaps to pray to the spirits that swarmed through the house.
めしを食べなければ死ぬ、という言葉は、自分の耳には、ただイヤなおどかしとしか聞えませんでした。その迷信は、（いまでも自分には、何だか迷信のように思われてならないのですが）しかし、いつも自分に不安と恐怖を与えました。人間は、めしを食べなければ死ぬから、そのために働いて、めしを食べなければならぬ、という言葉ほど自分にとって難解で晦渋で、そうして脅迫めいた響きを感じさせる言葉は、無かったのです。
The saying that if you do not eat you will die sounded to my ears like nothing but a nasty threat. And yet that superstition (even now I cannot help feeling it is a kind of superstition) always filled me with anxiety and dread. No words were ever so hard for me to understand, so obscure, so much like a threat, as these: that human beings die if they do not eat, and therefore must work in order to eat.
つまり自分には、人間の営みというものが未だに何もわかっていない、という事になりそうです。自分の幸福の観念と、世のすべての人たちの幸福の観念とが、まるで食いちがっているような不安、自分はその不安のために夜々、転輾し、呻吟し、発狂しかけた事さえあります。自分は、いったい幸福なのでしょうか。自分は小さい時から、実にしばしば、仕合せ者だと人に言われて来ましたが、自分ではいつも地獄の思いで、かえって、自分を仕合せ者だと言ったひとたちのほうが、比較にも何もならぬくらいずっとずっと安楽なように自分には見えるのです。
In short, it seems I still understand nothing whatever of what human beings do. The anxiety that my notion of happiness and the notion of happiness held by everyone else in the world were completely at odds—that anxiety made me toss and groan night after night, and once even brought me to the edge of madness. Am I, in fact, happy? Ever since I was small, people have told me again and again that I was lucky, but I have always felt as if I were in hell, and it has always seemed to me that the very people who called me lucky were incomparably, infinitely more at ease than I.
自分には、禍いのかたまりが十個あって、その中の一個でも、隣人が脊負ったら、その一個だけでも充分に隣人の生命取りになるのではあるまいかと、思った事さえありました。
I even thought, once, that I carried ten bundles of misfortune, and that if my neighbor were to shoulder even one of them, that one alone might be enough to take his life.
つまり、わからないのです。隣人の苦しみの性質、程度が、まるで見当つかないのです。プラクテカルな苦しみ、ただ、めしを食えたらそれで解決できる苦しみ、しかし、それこそ最も強い痛苦で、自分の例の十個の禍いなど、吹っ飛んでしまう程の、凄惨な阿鼻地獄なのかも知れない、それは、わからない、しかし、それにしては、よく自殺もせず、発狂もせず、政党を論じ、絶望せず、屈せず生活のたたかいを続けて行ける、苦しくないんじゃないか？ エゴイストになりきって、しかもそれを当然の事と確信し、いちども自分を疑った事が無いんじゃないか？ それなら、楽だ、しかし、人間というものは、皆そんなもので、またそれで満点なのではないかしら、わからない、……夜はぐっすり眠り、朝は爽快なのかしら、どんな夢を見ているのだろう、道を歩きながら何を考えているのだろう、金？ まさか、それだけでも無いだろう、人間は、めしを食うために生きているのだ、という説は聞いた事があるような気がするけれども、金のために生きている、という言葉は、耳にした事が無い、いや、しかし、ことに依ると、……いや、それもわからない、……考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、自分ひとり全く変っているような、不安と恐怖に襲われるばかりなのです。自分は隣人と、ほとんど会話が出来ません。何を、どう言ったらいいのか、わからないのです。
In short, I do not understand. I cannot even begin to guess the nature or the degree of my neighbor's suffering. Practical suffering, suffering that could be settled simply by having enough to eat—and yet that may be the most violent pain of all, a ghastly hell of screaming beside which my ten bundles of misfortune would be blown to nothing; I do not know. But if so, how is it that they manage neither to kill themselves nor to go mad, that they discuss political parties, that they carry on the struggle of living without despairing, without giving in—could it be that they are not suffering at all? Have they become egoists through and through, convinced that this is the natural way of things, and never once doubted themselves? If so, it would be easy; but perhaps all human beings are like that, and perhaps that is a perfect score—I do not know. Do they sleep soundly at night and wake refreshed? What do they dream about? What do they think about as they walk down the street? Money? Surely it cannot be only that. I seem to have heard it said that human beings live in order to eat, but I have never heard anyone say that they live for money—no, but then again, depending on the case—no, I do not know that either. The more I think, the less I understand, and I am seized by the anxiety and dread of being the only one who is utterly different. I can hardly hold a conversation with my neighbors. I do not know what to say, or how.
そこで考え出したのは、道化でした。
What I hit upon, then, was clowning.
それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。自分は、人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、どうしても思い切れなかったらしいのです。そうして自分は、この道化の一線でわずかに人間につながる事が出来たのでした。おもてでは、絶えず笑顔をつくりながらも、内心は必死の、それこそ千番に一番の兼ね合いとでもいうべき危機一髪の、油汗流してのサーヴィスでした。
It was my last courtship of human beings. Though I feared them in the extreme, it seems I could not, for all that, give them up. And so, by this single thread of clowning, I managed to keep some connection with them. On the surface I kept up an unbroken smile, while inside it was a desperate service, sweat pouring off me, a hair's-breadth balance—one chance in a thousand, as they say.
自分は子供の頃から、自分の家族の者たちに対してさえ、彼等がどんなに苦しく、またどんな事を考えて生きているのか、まるでちっとも見当つかず、ただおそろしく、その気まずさに堪える事が出来ず、既に道化の上手になっていました。つまり、自分は、いつのまにやら、一言も本当の事を言わない子になっていたのです。
Even toward my own family, from childhood on, I had not the faintest idea how they suffered or what they were thinking as they lived, and I was simply frightened, unable to bear the awkwardness, and had already become an expert clown. That is to say, without knowing when, I had become a child who never spoke a single true word.
その頃の、家族たちと一緒にうつした写真などを見ると、他の者たちは皆まじめな顔をしているのに、自分ひとり、必ず奇妙に顔をゆがめて笑っているのです。これもまた、自分の幼く悲しい道化の一種でした。
If you look at the photographs taken with my family from that time, everyone else has a serious face, while I alone am invariably smiling with my face twisted in some strange way. This too was one of my childish, sad clownings.
また自分は、肉親たちに何か言われて、口応えした事はいちども有りませんでした。そのわずかなおこごとは、自分には霹靂の如く強く感ぜられ、狂うみたいになり、口応えどころか、そのおこごとこそ、謂わば万世一系の人間の「真理」とかいうものに違いない、自分にはその真理を行う力が無いのだから、もはや人間と一緒に住めないのではないかしら、と思い込んでしまうのでした。だから自分には、言い争いも自己弁解も出来ないのでした。人から悪く言われると、いかにも、もっとも、自分がひどい思い違いをしているような気がして来て、いつもその攻撃を黙して受け、内心、狂うほどの恐怖を感じました。
Nor did I ever once talk back when a member of my family said anything to me. Those few scoldings struck me with the force of a thunderbolt, and I would go nearly mad; far from talking back, I would convince myself that the scolding was surely the "truth" of humanity, handed down in an unbroken line through all the ages, and that since I lacked the strength to live by that truth, perhaps I could no longer live among human beings at all. So I could neither argue nor defend myself. When someone spoke ill of me, I would feel that they were quite right, that I had made some terrible mistake, and I always took the attack in silence, feeling a terror inside that came close to madness.
それは誰でも、人から非難せられたり、怒られたりしていい気持がするものでは無いかも知れませんが、自分は怒っている人間の顔に、獅子よりも鰐よりも竜よりも、もっとおそろしい動物の本性を見るのです。ふだんは、その本性をかくしているようですけれども、何かの機会に、たとえば、牛が草原でおっとりした形で寝ていて、突如、尻尾でピシッと腹の虻を打ち殺すみたいに、不意に人間のおそろしい正体を、怒りに依って暴露する様子を見て、自分はいつも髪の逆立つほどの戦慄を覚え、この本性もまた人間の生きて行く資格の一つなのかも知れないと思えば、ほとんど自分に絶望を感じるのでした。
Perhaps no one enjoys being criticized or shouted at, but in the face of an angry human being I see the true nature of an animal more terrible than a lion, than a crocodile, than a dragon. Ordinarily they seem to hide that nature, but at some moment—the way an ox lying placidly in a meadow will suddenly lash out with its tail and crush a horsefly on its belly—they abruptly expose the terrible true face of humanity through anger, and each time I have felt a shudder that stood my hair on end; and when I thought that this nature too might be one of the qualifications for living as a human being, I felt something close to despair about myself.
人間に対して、いつも恐怖に震いおののき、また、人間としての自分の言動に、みじんも自信を持てず、そうして自分ひとりの懊悩は胸の中の小箱に秘め、その憂鬱、ナアヴァスネスを、ひたかくしに隠して、ひたすら無邪気の楽天性を装い、自分はお道化たお変人として、次第に完成されて行きました。
Always trembling with fear before human beings, without a shred of confidence in my own words and deeds as a human being, I hid my private anguish in a small box in my breast, concealed that melancholy, that nervousness, as completely as I could, and did nothing but feign an innocent optimism; and so I was gradually perfected as a clowning eccentric.
何でもいいから、笑わせておればいいのだ、そうすると、人間たちは、自分が彼等の所謂「生活」の外にいても、あまりそれを気にしないのではないかしら、とにかく、彼等人間たちの目障りになってはいけない、自分は無だ、風だ、空だ、というような思いばかりが募り、自分はお道化に依って家族を笑わせ、また、家族よりも、もっと不可解でおそろしい下男や下女にまで、必死のお道化のサーヴィスをしたのです。
Anything at all, so long as I make them laugh—then perhaps human beings will not much mind my being outside what they call "life"; above all I must not be an eyesore to them; I am nothing, I am the wind, I am the sky—thoughts like these grew stronger and stronger, and I made my family laugh with my clowning, and offered my desperate clowning service even to the manservants and maids, who were more incomprehensible and terrifying to me than my family.
自分は夏に、浴衣の下に赤い毛糸のセエターを着て廊下を歩き、家中の者を笑わせました。めったに笑わない長兄も、それを見て噴き出し、
In summer I walked down the corridor wearing a red woolen sweater under my yukata, and made the whole household laugh. Even my eldest brother, who seldom laughed, burst out at the sight and said,
「それあ、葉ちゃん、似合わない」
"Yozo, that doesn't suit you at all,"
と、可愛くてたまらないような口調で言いました。なに、自分だって、真夏に毛糸のセエターを着て歩くほど、いくら何でも、そんな、暑さ寒さを知らぬお変人ではありません。姉の脚絆を両腕にはめて、浴衣の袖口から覗かせ、以てセエターを着ているように見せかけていたのです。
in a tone of voice as though he found me unbearably endearing. But come now—even I was not so much of an eccentric, oblivious to heat and cold, as to walk about in a woolen sweater in midsummer. I had slipped my sister's leggings over both arms and let them show at the sleeves of my yukata, so that it looked as if I were wearing a sweater.
自分の父は、東京に用事の多いひとでしたので、上野の桜木町に別荘を持っていて、月の大半は東京のその別荘で暮していました。そうして帰る時には家族の者たち、また親戚の者たちにまで、実におびただしくお土産を買って来るのが、まあ、父の趣味みたいなものでした。
My father had a great deal of business in Tokyo, and he kept a villa in Sakuragi-cho in Ueno, where he spent the greater part of each month. And when he came home he would bring an absolutely prodigious quantity of presents for the family, and even for the relatives; it was, you might say, a hobby of his.
いつかの父の上京の前夜、父は子供たちを客間に集め、こんど帰る時には、どんなお土産がいいか、一人々々に笑いながら尋ね、それに対する子供たちの答をいちいち手帖に書きとめるのでした。父が、こんなに子供たちと親しくするのは、めずらしい事でした。
One night before one of his trips to Tokyo, my father gathered the children in the parlor and asked each of us with a smile what present we would like him to bring back this time, writing down each child's answer in his notebook. It was rare for my father to be so familiar with the children.
「葉蔵は？」
"And Yozo?"
と聞かれて、自分は、口ごもってしまいました。
When he asked me that, I faltered.
何が欲しいと聞かれると、とたんに、何も欲しくなくなるのでした。どうでもいい、どうせ自分を楽しくさせてくれるものなんか無いんだという思いが、ちらと動くのです。と、同時に、人から与えられるものを、どんなに自分の好みに合わなくても、それを拒む事も出来ませんでした。イヤな事を、イヤと言えず、また、好きな事も、おずおずと盗むように、極めてにがく味い、そうして言い知れぬ恐怖感にもだえるのでした。つまり、自分には、二者選一の力さえ無かったのです。これが、後年に到り、いよいよ自分の所謂「恥の多い生涯」の、重大な原因ともなる性癖の一つだったように思われます。
The moment I was asked what I wanted, I no longer wanted anything. The thought would flicker through me that it did not matter, that nothing was going to make me happy anyway. And at the same time, I was unable to refuse whatever anyone gave me, however little it suited my taste. I could not say I disliked what I disliked; and what I liked I would savor timidly, as though stealing it, with an intensely bitter taste, writhing in an indescribable dread. In short, I did not even have the strength to choose between two things. This, I think, was one of the traits that in later years became a major cause of what I call my "life of much shame."
自分が黙って、もじもじしているので、父はちょっと不機嫌な顔になり、
Since I stood there in silence, fidgeting, my father's face grew a little displeased, and he said,
「やはり、本か。浅草の仲店にお正月の獅子舞いのお獅子、子供がかぶって遊ぶのには手頃な大きさのが売っていたけど、欲しくないか」
"A book, then, I suppose. In the arcade at Asakusa they were selling a lion's head for the New Year's lion dance, just the right size for a child to wear and play with—don't you want that?"
欲しくないか、と言われると、もうダメなんです。お道化た返事も何も出来やしないんです。お道化役者は、完全に落第でした。
Once I am asked, don't you want that, it is all over. I cannot manage a clownish reply or anything else. The clown had failed completely.
「本が、いいでしょう」
"A book would be fine,"
長兄は、まじめな顔をして言いました。
my eldest brother said with a serious face.
「そうか」
"I see."
父は、興覚め顔に手帖に書きとめもせず、パチと手帖を閉じました。
My father, looking as if the fun had gone out of it, snapped his notebook shut without writing anything down.
何という失敗、自分は父を怒らせた、父の復讐は、きっと、おそるべきものに違いない、いまのうちに何とかして取りかえしのつかぬものか、とその夜、蒲団の中でがたがた震えながら考え、そっと起きて客間に行き、父が先刻、手帖をしまい込んだ筈の机の引き出しをあけて、手帖を取り上げ、パラパラめくって、お土産の注文記入の個所を見つけ、手帖の鉛筆をなめて、シシマイ、と書いて寝ました。自分はその獅子舞いのお獅子を、ちっとも欲しくは無かったのです。かえって、本のほうがいいくらいでした。けれども、自分は、父がそのお獅子を自分に買って与えたいのだという事に気がつき、父のその意向に迎合して、父の機嫌を直したいばかりに、深夜、客間に忍び込むという冒険を、敢えておかしたのでした。
What a failure—I had angered my father, and my father's revenge would surely be something terrible; was there no way to undo it while there was still time? I lay shivering under my quilt that night thinking this, then quietly got up, went to the parlor, opened the drawer of the desk where my father must have put his notebook away, took it out, leafed through it until I found the place where the requests for presents were written, licked the pencil attached to the notebook, wrote LION DANCE, and went back to bed. I did not want that lion's head in the slightest. If anything, a book would have been better. But I had realized that my father wanted to buy me that lion's head, and out of a wish to fall in with his intention and restore his good humor, I dared the adventure of creeping into the parlor in the dead of night.
そうして、この自分の非常の手段は、果して思いどおりの大成功を以て報いられました。やがて、父は東京から帰って来て、母に大声で言っているのを、自分は子供部屋で聞いていました。
And this extraordinary measure of mine was rewarded, sure enough, with the great success I had hoped for. When my father came back from Tokyo I heard him, from the children's room, saying to my mother in a loud voice:
「仲店のおもちゃ屋で、この手帖を開いてみたら、これ、ここに、シシマイ、と書いてある。これは、私の字ではない。はてな？ と首をかしげて、思い当りました。これは、葉蔵のいたずらですよ。あいつは、私が聞いた時には、にやにやして黙っていたが、あとで、どうしてもお獅子が欲しくてたまらなくなったんだね。何せ、どうも、あれは、変った坊主ですからね。知らん振りして、ちゃんと書いている。そんなに欲しかったのなら、そう言えばよいのに。私は、おもちゃ屋の店先で笑いましたよ。葉蔵を早くここへ呼びなさい」
"When I opened this notebook at the toy shop in the arcade, look, here it says LION DANCE. That isn't my handwriting. Now what's this? I wondered, and then it came to me. This is Yozo's mischief. When I asked him, he just grinned and said nothing, but afterward he must have wanted that lion's head so badly he couldn't stand it. He really is a peculiar boy, that one. Pretends he doesn't care, and then writes it in himself. If he wanted it that much, he should have said so. I laughed right there in front of the toy shop. Call Yozo in here, quickly."
また一方、自分は、下男や下女たちを洋室に集めて、下男のひとりに滅茶苦茶にピアノのキイをたたかせ、（田舎ではありましたが、その家には、たいていのものが、そろっていました）自分はその出鱈目の曲に合せて、インデヤンの踊りを踊って見せて、皆を大笑いさせました。次兄は、フラッシュを焚いて、自分のインデヤン踊りを撮影して、その写真が出来たのを見ると、自分の腰布（それは更紗の風呂敷でした）の合せ目から、小さいおチンポが見えていたので、これがまた家中の大笑いでした。自分にとって、これまた意外の成功というべきものだったかも知れません。
Then again, I would gather the manservants and maids in the Western-style room and have one of the men pound away at the piano keys at random (although we lived in the country, the house had most things), and to that nonsensical tune I would dance an Indian dance for them and make them all roar with laughter. My second brother set off a flash and photographed my Indian dance, and when the picture came out, my little penis was showing through the gap in my loincloth (which was a chintz wrapping-cloth), and this again had the whole household laughing. For me this too, perhaps, should be counted an unexpected success.
自分は毎月、新刊の少年雑誌を十冊以上も、とっていて、またその他にも、さまざまの本を東京から取り寄せて黙って読んでいましたので、メチャラクチャラ博士だの、また、ナンジャモンジャ博士などとは、たいへんな馴染で、また、怪談、講談、落語、江戸小咄などの類にも、かなり通じていましたから、剽軽な事をまじめな顔をして言って、家の者たちを笑わせるのには事を欠きませんでした。
I subscribed to more than ten new boys' magazines every month, and ordered various other books from Tokyo besides, and read them without a word, so I was on very familiar terms with Dr. Mecharakuchara and Dr. Nanjamonja and their like, and I was well versed in ghost stories, storytellers' tales, comic monologues, and the little anecdotes of old Edo, so I never lacked for material when it came to saying droll things with a straight face and making the household laugh.
しかし、嗚呼、学校！
But—ah—school!
自分は、そこでは、尊敬されかけていたのです。尊敬されるという観念もまた、甚だ自分を、おびえさせました。ほとんど完全に近く人をだまして、そうして、或るひとりの全知全能の者に見破られ、木っ葉みじんにやられて、死ぬる以上の赤恥をかかせられる、それが、「尊敬される」という状態の自分の定義でありました。人間をだまして、「尊敬され」ても、誰かひとりが知っている、そうして、人間たちも、やがて、そのひとりから教えられて、だまされた事に気づいた時、その時の人間たちの怒り、復讐は、いったい、まあ、どんなでしょうか。想像してさえ、身の毛がよだつ心地がするのです。
There, I was on the point of being respected. The idea of being respected also frightened me terribly. To deceive people almost perfectly, and then to be seen through by some single omniscient, omnipotent being, torn to pieces, and put to a shame worse than death—that was my definition of the condition of "being respected." Even if you deceive human beings and are "respected," someone, somewhere, knows; and when in time the others learn from that one person and realize they have been deceived—what, I wondered, would their anger and their revenge be like then? The mere thought of it made my hair stand on end.
自分は、金持ちの家に生れたという事よりも、俗にいう「できる」事に依って、学校中の尊敬を得そうになりました。自分は、子供の頃から病弱で、よく一つき二つき、また一学年ちかくも寝込んで学校を休んだ事さえあったのですが、それでも、病み上りのからだで人力車に乗って学校へ行き、学年末の試験を受けてみると、クラスの誰よりも所謂「できて」いるようでした。からだ具合いのよい時でも、自分は、さっぱり勉強せず、学校へ行っても授業時間に漫画などを書き、休憩時間にはそれをクラスの者たちに説明して聞かせて、笑わせてやりました。また、綴り方には、滑稽噺ばかり書き、先生から注意されても、しかし、自分は、やめませんでした。先生は、実はこっそり自分のその滑稽噺を楽しみにしている事を自分は、知っていたからでした。或る日、自分は、れいに依って、自分が母に連れられて上京の途中の汽車で、おしっこを客車の通路にある痰壺にしてしまった失敗談（しかし、その上京の時に、自分は痰壺と知らずにしたのではありませんでした。子供の無邪気をてらって、わざと、そうしたのでした）を、ことさらに悲しそうな筆致で書いて提出し、先生は、きっと笑うという自信がありましたので、職員室に引き揚げて行く先生のあとを、そっとつけて行きましたら、先生は、教室を出るとすぐ、自分のその綴り方を、他のクラスの者たちの綴り方の中から選び出し、廊下を歩きながら読みはじめて、クスクス笑い、やがて職員室にはいって読み終えたのか、顔を真赤にして大声を挙げて笑い、他の先生に、さっそくそれを読ませているのを見とどけ、自分は、たいへん満足でした。
It was less because I had been born into a wealthy family than because I was what people commonly call "clever" that I came near to winning the respect of the whole school. I had been sickly from childhood, and there were times when I stayed in bed and missed school for a month or two, or once even for the better part of a school year, and yet when I went to school in a rickshaw, still weak from illness, and sat the year-end examinations, I seemed to be "cleverer," as they say, than anyone in my class. Even when I was well I did not study in the least; at school I drew comics during lessons and explained them to my classmates at recess to make them laugh. In composition I wrote nothing but funny stories, and though the teacher warned me, I did not stop. I knew the teacher was secretly looking forward to my funny stories. One day, true to form, I wrote up, in a deliberately mournful style, the story of how, on a train journey to Tokyo with my mother, I had made the mistake of relieving myself in the spittoon in the aisle of the carriage (though on that journey I had not done it because I mistook the spittoon for something else; I had done it on purpose, to show off a child's innocence), and handed it in; and since I was confident the teacher would laugh, I quietly followed him as he went back to the staff room, and as soon as he left the classroom he picked my composition out from the others, began reading it as he walked down the corridor, snickered, then, having finished it, I suppose, once inside the staff room, went red in the face and laughed out loud, and promptly made another teacher read it—and having witnessed this, I was thoroughly satisfied.
お茶目。
A scamp.
自分は、所謂お茶目に見られる事に成功しました。尊敬される事から、のがれる事に成功しました。通信簿は全学科とも十点でしたが、操行というものだけは、七点だったり、六点だったりして、それもまた家中の大笑いの種でした。
I succeeded in being seen as what they call a scamp. I succeeded in escaping being respected. My report card showed a ten in every subject, but in conduct alone a seven, or a six, and this too was a source of great laughter in the household.
けれども自分の本性は、そんなお茶目さんなどとは、凡そ対蹠的なものでした。その頃、既に自分は、女中や下男から、哀しい事を教えられ、犯されていました。幼少の者に対して、そのような事を行うのは、人間の行い得る犯罪の中で最も醜悪で下等で、残酷な犯罪だと、自分はいまでは思っています。しかし、自分は、忍びました。これでまた一つ、人間の特質を見たというような気持さえして、そうして、力無く笑っていました。もし自分に、本当の事を言う習慣がついていたなら、悪びれず、彼等の犯罪を父や母に訴える事が出来たのかも知れませんが、しかし、自分は、その父や母をも全部は理解する事が出来なかったのです。人間に訴える、自分は、その手段には少しも期待できませんでした。父に訴えても、母に訴えても、お巡りに訴えても、政府に訴えても、結局は世渡りに強い人の、世間に通りのいい言いぶんに言いまくられるだけの事では無いかしら。
Yet my true nature was about as far from that of a scamp as it is possible to be. Already by then I had been taught sorrowful things by the maids and the manservants, and violated. I now believe that to do such things to a small child is the ugliest, the basest, the cruelest crime a human being can commit. But I endured it. I even had the feeling that I had seen one more of the characteristics of human beings, and I laughed weakly. If I had had the habit of speaking the truth, I might have been able to report their crime to my father and mother without shrinking; but I could not entirely understand even my father and mother. Appealing to human beings—I could place no hope whatever in that recourse. Whether I appealed to my father, or to my mother, or to a policeman, or to the government, in the end would I not simply be talked down by those skilled in the ways of the world, with arguments that the world finds acceptable?
必ず片手落のあるのが、わかり切っている、所詮、人間に訴えるのは無駄である、自分はやはり、本当の事は何も言わず、忍んで、そうしてお道化をつづけているより他、無い気持なのでした。
I knew all too well that there would always be some unfairness in it; appealing to human beings is, after all, useless. I felt there was nothing for me but to go on saying nothing true, enduring, and keeping up my clowning.
なんだ、人間への不信を言っているのか？ へえ？ お前はいつクリスチャンになったんだい、と嘲笑する人も或いはあるかも知れませんが、しかし、人間への不信は、必ずしもすぐに宗教の道に通じているとは限らないと、自分には思われるのですけど。現にその嘲笑する人をも含めて、人間は、お互いの不信の中で、エホバも何も念頭に置かず、平気で生きているではありませんか。やはり、自分の幼少の頃の事でありましたが、父の属していた或る政党の有名人が、この町に演説に来て、自分は下男たちに連れられて劇場に聞きに行きました。満員で、そうして、この町の特に父と親しくしている人たちの顔は皆、見えて、大いに拍手などしていました。演説がすんで、聴衆は雪の夜道を三々五々かたまって家路に就き、クソミソに今夜の演説会の悪口を言っているのでした。中には、父と特に親しい人の声もまじっていました。父の開会の辞も下手、れいの有名人の演説も何が何やら、わけがわからぬ、とその所謂父の「同志たち」が怒声に似た口調で言っているのです。そうしてそのひとたちは、自分の家に立ち寄って客間に上り込み、今夜の演説会は大成功だったと、しんから嬉しそうな顔をして父に言っていました。下男たちまで、今夜の演説会はどうだったと母に聞かれ、とても面白かった、と言ってけろりとしているのです。演説会ほど面白くないものはない、と帰る途々、下男たちが嘆き合っていたのです。
What—you're talking about distrust of human beings? Oh? And when did you become a Christian? some people may sneer; but it seems to me that distrust of human beings does not necessarily lead straight to the path of religion. Indeed, do not human beings—those who sneer included—live quite untroubled in their mutual distrust, without a thought for Jehovah or anything else? This too was from my childhood: a famous man from a political party my father belonged to came to our town to give a speech, and the manservants took me to the theater to hear it. The house was full, and I could see the faces of everyone in town who was particularly close to my father, all applauding heartily. When the speech was over the audience made their way home in groups of twos and threes along the snowy night road, roundly abusing that evening's meeting. Among them I could hear the voices of men especially close to my father. My father's opening address was clumsy, the famous man's speech was incomprehensible from start to finish—so my father's so-called "comrades" were saying, in tones close to anger. And then those same men stopped at our house, came up into the parlor, and told my father, with faces of heartfelt delight, that the evening's meeting had been a great success. Even the manservants, when my mother asked them how the meeting had gone, said it was most interesting, without turning a hair. And all the way home those same manservants had been lamenting to each other that nothing was as dull as a political speech.
しかし、こんなのは、ほんのささやかな一例に過ぎません。互いにあざむき合って、しかもいずれも不思議に何の傷もつかず、あざむき合っている事にさえ気がついていないみたいな、実にあざやかな、それこそ清く明るくほがらかな不信の例が、人間の生活に充満しているように思われます。けれども、自分には、あざむき合っているという事には、さして特別の興味もありません。自分だって、お道化に依って、朝から晩まで人間をあざむいているのです。自分は、修身教科書的な正義とか何とかいう道徳には、あまり関心を持てないのです。自分には、あざむき合っていながら、清く明るく朗らかに生きている、或いは生き得る自信を持っているみたいな人間が難解なのです。人間は、ついに自分にその妙諦を教えてはくれませんでした。それさえわかったら、自分は、人間をこんなに恐怖し、また、必死のサーヴィスなどしなくて、すんだのでしょう。人間の生活と対立してしまって、夜々の地獄のこれほどの苦しみを嘗めずにすんだのでしょう。つまり、自分が下男下女たちの憎むべきあの犯罪をさえ、誰にも訴えなかったのは、人間への不信からではなく、また勿論クリスト主義のためでもなく、人間が、葉蔵という自分に対して信用の殻を固く閉じていたからだったと思います。父母でさえ、自分にとって難解なものを、時折、見せる事があったのですから。
But this is only the smallest of examples. It seems to me that human life is filled with instances of a truly brilliant distrust—clean, bright, cheerful, one might say—in which people deceive one another and yet, strangely, no one is hurt, and no one even seems to notice that they are deceiving one another. But I take no particular interest in the fact of mutual deception. I myself deceive human beings from morning to night with my clowning. I cannot muster much concern for the morality of the ethics textbooks—justice and so on. What I find incomprehensible are human beings who deceive one another and yet live cleanly, brightly, cheerfully, or who seem confident that they can. Human beings never, in the end, taught me that secret. If only I had understood it, I would not have had to fear them so, or offer them my desperate service. I would not have had to set myself against human life and taste such agonies of hell night after night. In short, the reason I never reported to anyone even that hateful crime of the servants was not, I think, distrust of human beings, and certainly not any Christian principle, but that human beings had shut the shell of their trust tight against me, Yozo. Even my father and mother would at times show me something I could not understand.
そうして、その、誰にも訴えない、自分の孤独の匂いが、多くの女性に、本能に依って嗅ぎ当てられ、後年さまざま、自分がつけ込まれる誘因の一つになったような気もするのです。
And it seems to me that this scent of solitude, of one who tells no one anything, was sniffed out by instinct by a great many women, and became in later years one of the things that invited them to take advantage of me.
つまり、自分は、女性にとって、恋の秘密を守れる男であったというわけなのでした。
In short, I was, for women, a man who could keep the secrets of love.